Ich frage mich...

Warum will man allein sein,

wenn man sich einsam fühlt?

Ich werde heute etwas kochen

Schon beim Aufstehen hatte ich dieses bekannte Gefühl.

Doch ich hatte mir ja vorgenommen es nicht mehr so wichtig zu nehmen und oft klappt es ja auch und es bleibt unterschwellig da, bricht aber nicht über mich ein.

Heute hat es nicht ganz geklappt.

Ich musste und wollte das Haus verlassen um einen Brief weg zu bringen und etwas einzukaufen, denn ich möchte meinem Schatz heute Abend gern etwas leckeres kochen.

Das fertig machen habe ich extra kurz gehalten und nur das Nötigste gemacht um für die Außenwelt annehmbar zu sein. Für duschen und langes zurecht machen fehlte mir die nötige Kraft und die brauchte ich sicher für mein Vorhaben.

Also schnell die verschmierte Schminke um die Augen abmachen, die Wollmütze aufgezogen (Gott sei Dank ist es nicht mehr so heiß, das man eventuell merkwürdig angeschaut wird, weil man bei dem Wetter eine Mütze trägt- Haare waschen wäre einfach zu anstrengend!) den schlabber Pulli unter der Jacke versteckt und los geht’s. 

Die Autofahrt ging noch ganz gut. Die längeren Ampelpausen sind hervorragend dafür geeignet kurz die Augen zu schließen und tief ein-und aus zu atmen.

Auf dem Parkplatz angekommen habe ich es schon kommen gefühlt.

Das klopfende Herz, leichter Schwindel, schwitzige Hände und schneller Atem. 

Scheiß egal, ich zieh das jetzt durch, der Brief muss zur Post und ich will verdammt noch mal etwas für dich kochen!

Doch schon die ersten Schritte fallen mir schwer… Ich ignoriere es, naja ich versuche es zumindest, denn das passt mir gar nicht.

Den Brief gebe ich ab, dann geht’s durch die Schranke in die Gemüseabteilung. 

Paniermehl, ich brauche Paniermehl. 

Es ist relativ viel los. 

Die Menschen nehme ich nur noch schemenhaft wahr. Ein Mitarbeiter studiert mit einem Kugelschreiber im Mund die Angebote. 

Eine Frau mit Kind im Einkaufswagen läuft an mir vorbei.

Ich komme ins Stocken, kann mich nicht mehr richtig auf die einzelnen Schritte konzentrieren. 

Scheiße, es geht los und ich kann es dieses Mal leider nicht aufhalten. 

Wo kann ich hin, wo ist weniger los? 

In die Getränkeabteilung? 

Ein kurzer Blick in diese Richtung zeigt mir viele durstige Menschen. Keine Option.

Meine Augen füllen sich und ich greife zu meinem Handy. 

„Hallo Maus ich bin es…Du musst mal kurz mit mir reden…“ 

Dann laufen sie, die Tränen während ich auf die Maggi Tüte im Regal starre.

Ich stehe bei Edeka im Gang bei den Maggi Tüten und heul…na klasse!

Zehn Minuten stehe ich so vor dem Regal, heul und höre dir zu. 

Mein Atem beruhigt sich langsam wieder und auch ich bin in der Lage zu sprechen. 

Ob ich beobachtet werde kann ich gerade gar nicht wahrnehmen. 

Ich stehe einfach nur da, versuche meine Füße auf dem Boden zu spüren und lausche deiner Stimme, die mich langsam aber sicher wieder zurück holt.

Ich beginne unter laufenden Tränen mit dir gemeinsam am Telefon die Dinge zu besorgen, die ich zum kochen brauche, denn ich sehe es nicht ein den Laden unverrichteter Dinge zu verlassen.

Du gibst mir die nötige Unterstützung dafür. 

Paniermehl, Sauce zum anrühren aus dem Maggiregal .

Ich finde sie relativ schnell, habe ja auch lange genug darauf gestarrt.

(Humor zu haben ist eine gute Medizin!)

Und dann brauche ich noch Fleisch. Mist, ich mag nicht das abgepackte kaufen, sondern möchte es von Tresen. Oh mein Gott ich sehe bestimmt fürchterlich und total gestört aus…

Egal, wir machen das jetzt. Punkt!

Ich werde in der Tat etwas unsicher angeschaut, wie ich da so stehe mit meinem Handy am Ohr, Fleisch bestellend und mit laufenden Tränen.

Aber Hey, ich habe bekommen was ich wollte.

So nun ab zur Kasse. Mist mein Geld reicht natürlich nicht. Das Fleisch ist teurer als gedacht. Moment, wenn ich überlege, dann kann ich das Paniermehl mit Karte bezahlen, genau so viel müsste noch auf meinem Konto sein und dann kann ich das Fleisch bar bezahlen, das müsste funktionieren.

Mittlerweile ist es auch egal wie ich auf meine Mitmenschen wirke, der Zug seriös zu wirken ist für heute abgefahren.

Ich frage eine an mir vorbeilaufende Mitarbeiterin ob es möglich wäre vier Euro mit der Karte zu zahlen. Sie beantwortet diese Frage zu meinem Erstaunen völlig normal mit einem „Ja, natürlich, kein Problem“, lächelt und geht weiter.

Kurz vor der Kasse verabschiede ich mich von meiner Retterin am Telefon, bezahle meinen Einkauf mit Karte und Bargeld und gehe zum Auto.

Eingestiegen, völlig erschöpft aber stolz auf mich es trotzdem geschafft zu haben gebe ich ein lautes „Puhhh…“ von mir.

Das war mein Freitagvormittag.

Mein Körper schreit danach sich jetzt etwas hin zu legen, aber danach liebe Leute werde ich etwas kochen, denn ich habe es geschafft heute einkaufen zu gehen!  

Wollen wir tauschen?

Kann seit einigen Tagen schon wieder so schlecht einschlafen.

Liege wach und starre in die Dunkelheit. 

Schließe ich die Augen, so schreien meine Gedanken mich an.

Hannaaaaa….Warum schläfst du noch nicht? Kannst wohl nicht schlafen was? Muss es nicht langsam mal besser werden? Wie lange soll das noch so gehen? Ist das  jetzt nur eine kurze Phase, oder muss ich mir jetzt wieder die Nächte mit dir um die Ohren schlagen? Ja ich weiß, dein Körper ist erschöpft und müde, aber mich beschäftigt doch noch so viel. 

Können wir das nicht erst einmal klären?

Ja gut, diese Nacht hast du gewonnen. Ich habe mich nach einigen Versuchen dazu entschlossen wieder auszustehen.

Ich habe einen Satz im Kopf, der mich seit einigen Tagen beschäftigt und den ich nicht verdrängen kann. 

„Ich fühle mich wie eine Versagerin.“

Großer Aufschrei….

Nein ich weiß, das ich keine Versagerin bin.

Habe ich ja auch nicht geschrieben. Ich fühle mich wie eine. 

Das macht einen großen Unterschied. 

Und da ist der allbekannte Satz… 

Das was ich denke/weiß und das was ich fühle/empfinde bekomme ich nicht in Einklang.

Natürlich habe ich in meinem Leben schon viel erreicht, das streite ich auch gar nicht ab, aber was ist mit dem Jetzt?

Sagt man nicht immer lebe im Hier und Jetzt?!

Dieser Satz wurde uns selbst in der Klinik immer wieder eingetrichtert!

Lebe achtsam im Hier und Jetzt!

("Achtsam sein" ist im Übrigen mein persönliches Unwort des Jahres!)

Ja scheiße, im Hier und Jetzt geht’s mir gerade echt mies und dann darf ich das nicht sagen?

Im Hier und Jetzt habe ich keinen Job, kein Geld, wenig Selbstbewusstsein, unregelmäßigen Schlaf, Versetze Kaffeedates weil ich es nicht aus dem Bett schaffe, habe Hunger weil ich keine Lust habe zu kochen, habe Kopfschmerzen weil ich den ganzen Tag vor dem Fernseher sitze und nicht raus gehe, fühle mich schlecht weil ich selbst für dich gerade nicht anders sein kann. Ich finde das gerade echt scheiße!

Und dann muss ich hören, dass es Menschen gibt die sagen

 „ So viel Freizeit wie du hätte ich auch gern“

Entschuldigung, darf ich kurz mal ausrasten?

Wir können gerne tauschen. 

Ich habe wieder einen Job, verdiene mein eigenes Geld (und muss meinen Partner nicht um zwei Euro bitten, damit ich mir einen Kaffee in der Stadt leisten kann. --- Ist ja auch gar nicht erniedrigend! ) 

und habe dafür weniger Freizeit. 

Schlechte Tage und auch mal eine Beziehungskrise?

Kein Problem. Das gehört ja dazu.

Du dafür wachst dann ab jetzt jeden morgen (wenn du es denn erst mal geschafft hast einzuschlafen) mit einem echt miesem Gefühl auf. 

Du schaust in den Spiegel ( wenn du es denn überhaupt schaffst an diesem Tag das Bett zu verlassen) und siehst ein fahles Gesicht mit leeren, traurigen Augen und fettigen Haaren. 

Du hast eigentlich Hunger, aber Frühstück machen ist echt zu anstrengend. 

Oh, da fällt dir ein du bist ja heute eigentlich mit einer Freundin zum Kaffee verabredet. Scheiße, das ist ja schon in einer Stunde und du müsstest definitiv vorher duschen, denn du stinkst wirklich fürchterlich. 

Und dann….oh mist, jetzt hast du eine halbe Stunde ins Leere gestarrt in der Hoffnung das du gleich geduscht bist. 

Hat nicht geklappt. 

Das mit dem date wird jetzt nichts mehr, aber was jetzt? 

Anrufen? Nein, das ist dir viel zu unangenehm.

Eine Nachricht schicken ist zwar unpersönlicher, aber das könntest du machen. 

„Hey, sorry mir ist echt was voll wichtiges dazwischen gekommen, wir müssen unser Treffen verschieben.“ 

Du fühlst dich soooo schlecht dabei, aber sollst du die Wahrheit schreiben? 

„Tut mir leid, ich habe es nicht geschafft mich zu waschen.“  

Tja und dann merkst du wie unfähig du bist.

Aber was beschwere ich mich denn? Ich habe doch Freizeit im Gegensatz zu dir. 

Tut mir leid, habe ich vergessen. 

So, mal kurz wütend gewesen.

Vielleicht kann ich jetzt schlafen :)

Gute Nacht